Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

таю я не любя
я научилась плакать из-за другого. научилась думать о другом. но я так никогда никому не говорила "я тебя люблю". я не умею. все стало слишком. каждый мужчина, который появляется в моей жизни, заставляет меня рушить все под основание и выстраивать жизнь заново.(с)

23:50 

таю я не любя
я никакая не сильная. без него - нет сил. я только и могу, что вспоминать, какие же мы были. по одному, но всегда рядом. были. как можно отпускать? как можно не ухватиться за него? не держать его за руки, вцепившись ногтями в ладони? я отпустила. и посмотрите на меня. нельзя, нельзя отпускать.(с)

23:43 

Rush!!!

таю я не любя
GET OUT OF HERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

23:40 

Me Breakin Up

таю я не любя
считать дни,
понедельники, ночи,
мечтать о поездках,
скучать - очень..
писать слова,
получать, улыбаться,
не разрешать в них
себе сомневаться.

без нежности нашей
в тоске загибаться,
дышать друг без друга
устали стараться...
(c)


И снова легкое опьянение. И я уже вроде не считаю дни.
потому что время лечит, потому что я забываю.
Стирается из памяти, как карандаш стирается ластиком.
Так же и я стираю свои мечты в чашках кофе. И в бокалах с кир роялем.
я так и пахну тобой насквозь, пробивая легкие сигаретным дымом
на балконе в одном платье и туфлях. у нас с тобой получаются
лишь испуганные оправдания любви (с). лежа в горячей воде в
ванной вдвоем, мы можем просто молчать, потому что все уже
давно поняли. "улыбнись мне еще 5 раз, и ты станешь идеальной."
ты лепишь меня, как пластилин, а я готова. люби меня, люби.
слышишь? но не слушаешь.


А я тем временем вдыхаю первый летний ветер и помню о тебе. я помню о тебе каждую секунду. ты - мой стержень. ты сказал бы сейчас: не плачь. сказал бы это по-своему. сказал бы так, что я встала бы снова на ноги и вытерла бы слезы. а я вот так и не знаю, как смогла подавить в себе все эти истерики. любовь щекочет горло, нежно хватая оскольками памяти шею. моя любовь остается.

02:11 

мы. D. и L. на руке

таю я не любя
А мы тем временем... Врем сами себе. бежим друг от друга. Удаляем странички вконтакте, пишем пустые статусы, намекая каждый друг на друга. И никак не можеим найти друг друга в этой проклятой Москве.да и не найдем больше никогда. прячемся под чужими лицами и масками. перилистываем друг друга плейлиста, перекачиваем музыку. Как будто ничего и не было. падаем, бежим. убегаю. убежала.
строили планы на лето, на будущее. дарили друг другу наши маленькие буковки на браслетах, как бы пытались связать друг друга нитями.
-какие планы на лето?
-в душе не ебу)
-знакомая фраза
-до боли
А в концовке что? Нити безразличия. И пустоты. Я никогда не привязывалась так ни к кому, как привязалась к тебе. Да может и полюбила. Не говорю больше слова про любви, и вообще слово любвь. Мне страшно, я боюсь его. Боюсь поверить кому-то. Да и этого кого-то больше нету. А если и будет, то я...... не та.... не таю... устала.. слишком больно сделали.....вдвойне... Мы просто помним друг друга, запомним, любили, полюбили друг друга. И вспоминаем наши коротенькие мгновения, когда мы так таяли в объятиях друг друга. Спасибо, за то что подарил мне этот маленький мир, который был так беззаботен, красив и просто полон сказок, которые я так давно искала. Спаисбо за всё, я не забуду тебя никогда. Я обещаю.. Я обещаю. все будет хорошо... Обещаю............. Будьте счастливы. Отпускаю..........

01:30 

таю я не любя
funny thing about that, i was ready to give u my name (c)

холодными тонкими пальцами я набираю пустые смс кому-то, звоню в пустоту
до боли в горле, вздрагиваю от звонков в тянущейся пустоте комнат, хлопаю
дверьми машин на пронзительном ветру, не твоя и не тебе. и жизнь ничего не
стоит, если никто не появляется пикселями на экране, тремя простыми словами.

мой телефон давно разучился звонить, а сердце работает на износ,
давно уже в одиночестве бьется, выбивая грудную клетку, ломая ребра,
бьется прямо в солнечное сплетение. мне было бы намного проще,
забывая про учебу, через город ехать к битам, проникающим внутривенно,
к улыбкам в зеркалах, но я забыла свою любовь у тебя дома, отдай, а?

разбираем нашу жизнь по трекам в плейлисте забытых судеб.

ты же все помнишь, каждую клеточку моего тела, поцелуи
по ночам и доводы за/против между простынями. когда мы
лгали друг другу всем телом, слова явно были лишние.
ты же не забудешь запах моих волос, интонацию голоса
и шелк рубашки около твоей постели на полу.

ты любишь меня, просто по своему.



забудь все, чему тебя учили, малышка, это москва, здесь все не так.
тут не катят вечные ценности и нет законов, зато есть много наркотиков
и денег, которые решают под утро, кто завтра будет править бал
хаоса на бесконечных улицах и переулках столицы. забудь про правила,
здесь главное выжить, цепляясь как дикий волчонок зубами за
любую возможность выбраться как можно выше, давай же, карабкайся.

это наша столица и тут нет места чужим.

your Kate Moss tonight.
(с)

00:41 

кажется я нашла ответ

таю я не любя
у меня никогда не было друзей.
были люди, которых я считала друзьями.
а потом они меня предавали.
говорили:"вот ты,Лиза, всегда думаешь только о себе. ты эгоистка."
и я перестала говорить вообще. рассказывать о своих проблемах.
было ужастно трудно.. ни с кем не делиться.
иногда выливалось через край, и я сидела, скрутившись
на полу, и очень громко ревела.
не помогало.
работала "слушателем" на пол ставки.
все говорят.. говорят..
а я слушаю.. слушаю.. киваю головой, даю советы,
подставляю желетку, пытаюсь помочь.
и молчу о себе.
думала так будет лучше. хоть на чуть-чуть.
да нифига.
"ты во всем ищешь выгоду".
хм. да. наверное проблема все-таки во мне.
попробовала ещё один метод. слушать, но не слышать. не вникать.
чужие проблеми расскалывали голову на мелкие части. устала.
и теперь осталась совсем одна.
хах. иллюзия о том, что может все-таки
они мне друзья.. развеялась, как сигаретный дым,..
оставив только едкий, противный запах.
нет. мне от этого не грустно. это нормально. я привыкла.
просто.. расскажите..
что же я не так делаю?..
(с)

23:41 

тем временем.

таю я не любя
А я тем временем бегу от себя... Пока все еще спят, веселятся, гуляют. А моё каждое лето ничем не отличается от других. Я как всегда одна. И ничего не меняется. Да и не поменяется никогда. Потому что я плохой человек. депрессия не заканчивается тем временем. Я лью слезы на компьютор. Слушаю твои песни на репите. Нахожу что-то новое в тебе. Теряю, падаю. И дверь везде закрылись неожиданно. А сегодня её спросили, а с кем она общается. Тебе было нечего ответить, потому что ты была единственным человеком в её жизни. Горячие такие слезы льются из меня. И я не хочу и не могу дальше жить так. С каждым годом все не улучшается, а ухудшается. Я делаю каждый день новые ошибки. И на мне поставлено клеймо. Мне так сделали сегодня больно. Я сидела в макдональдсе, и мне просто рассказывали как другие люди проводят время, у меня никогда не было такого. Только по ночам я летала. а днем я падала, теряла. Пила мартини из горла, просто запивала своё горе. Когда на улице светло, я просто страюсь, чтобы люди хотя бы на секунду забыли про меня, про моё существование. Но они помнят. Они помнят, спрашивают. И каждый ненавидет по-своему, и за что-то своё. Я не хочу людям причинять боль, но у меня по-другому не получается. Не поулчается жить спокойно, не причиняя боль. И сидя в этом проклятом месте М. я просто разглядывала людей и думала неужели у них всё так же?! Почему все такие счастливые?! Беззаботные, все улыбаются и у каждого на срдцах своё горе, свое прошлое, но и есть что то, для чего они живут, кто-то. Но не у меня. Не сегодня. И в тот момент, кода я всё это слушала, просто хотелось закрыть глаза и представить себя гамбергуром, которого едят люди. Или к примеру цветком. Но я открыла глаза и поняла, что я живу в реальност. что ничего такого не может случиться. даже в один прекрасный день. Просто хочется взять и повеситься, спрыгнуть с самой высокой точки, утопиться, конец света. да что угодно, черт возьми. Я просто не в состоянии больше терепеть всю эту боль, этих людей. Мне очень счас тяжело. Пожалуй за последний год, это труднейший период в моей жизни.
я справлюсь, обещаю

22:16 

так получилось.

таю я не любя
меня почти атрофировались все чувства нежности. мне так надоели эти буквы, в которых я не могу передать все чувства.
которые так пусты и бессмысленны, что хочется закричать.

P.S А я как была в 2004 года, такая и осталась. ужасс какой.ничего не поменялось

22:15 

т.о.ч.к.и.

таю я не любя
девочки, слепленные из сказок. переплетение снов, картинок и комплексов. в мыслях они go-go girls, они с ним и обязательно секс на pratesi. они в мыслях и постах на дневниках очень красивые, в мини и на шпильках. девочки мечтают. девочки живут. а я перехожу на сигареты потяжелее, перестаю укладывать волосы и танцую в майках по колено.

скулы разбиты любовью, запястья переломаны нежностью.
я на коленях задыхалась и клялась, что любви нет. веришь?
а потом ты так не вовремя, так нелепо в мою жизнь. я т л.
я верю во все твои сказки, ты держишь меня за руку. тссс.
мои слезы надо заслужить. надо изощренно причинять мне боль каждым
прикосновением. сниться мне каждую ночь в кошмарах, рвать тонкие
простыни одним лишь голосом в телефонной трубке. надо размазывать
слезы по лицу губами, а потом больно бить в самую душу. надо ломать
мне запястья, бить по ногам, лишая равновесия. знаешь..

ты не заслужил моих слез.

когда был он - я дышала слезами, упивалась болью на холодном полу,
сползая вниз по стене.
падаем.падаем.
(с)

а я ведь так никого и не любила.

3,5года.

22:14 

.очерк

таю я не любя
закрутилось.
после дождика.после простуды.
нужны точки.а я неравнодушна к запятым.
знаешь.я так часто кричу.только ты не слышишь...
не боюсь говорить.дышать.думать.
не боюсь с высоты.не боюсь смотреть сны и просыпаться.
не боюсь бить по кнопкам клавиатуры.не боюсь теней и призраков.
не боюсь горячих губ.не боюсь играть в холод.
не боюсь затягиваться и выдыхать серый дым.не боюсь.когда ты во мне.
не боюсь.если ты не со мной.
ты не прав.выбор у меня есть.я могу стать его правдой в своей лжи.ты же знаешь. я сильная
(с)

16:44 

таю я не любя
Все герои,события и имена вымышленные и любые совпадения считать случайнностью.


у нас снова бессоные ночи в моде. В голове только твой образ, того маленького мальчика с белыми кудрями и глубокими глазами.Снова твои песни на репите. всё повторяется, возвращаетя. И снова я возвращаюсь к тебе на холодный пол и теплые одеяла. Опять дрожащий голос в трубке. Я не ищу тебя, а ты продолжаешь спрашивать у незнакомых людей, как я. Я хорошо. Как и всегда. Ты берешь меня на руки и просишь никогда больше столько не пить. Я соглашаюсь. Четвертый год я готова и я жду. Ну это не важно. Не важно это. Важно лишь то, что мы храним все золотые моменты в памяти. Ночное такси. 2,3,4,5,6 утра. А я всё равно еду к тебе и улыбаюсь. Разбиваю посуду на удачу. Голос твой тресется, да и мой как когда-то. И мы не понимаем почему так происходит. Поленочизвезды. И это все помним. Помним 2005 год, май. телефон. Помним старлайт, как я довала тебе советы и запивала всё, уже остывшим зеленым чаем. Мы были друзьями и ты это знал.И просил помощи. А я ничего не могла попросить у тебя. Просто договаривала многие вещи про себя. И просто живем дальше.
Случайно, как будто случайно, скользим взглядом по друг другу. и с широкой доброй улыбкой улыбаемся. Не подходи ко мне. Я боюсь тебя. боюсь нового нервного приступа, когда у меня отнимаются ноги. Я не вернусь ты знай. Но я всегда буду тебя искать в злачных местах, и чувствовать твое присутствие как когда-то. Читай между сторок. Не ищи меня в неоновых огнях. мы храним наши общие секреты в стертых сообщениях, ночных такси и за столиками в клубах. твои руки под моим платьем и еще немного виски. хочу дышать, но лишь захлебываюсь нашими тайнами. а днем я только ловлю кожей взмахи твоих ресниц.

хотелось вырвать сердце и разбить об асфальт. или твою голову. виски до сих пор в крови, я пила почти залпом проглатывая комки боли вместе с
алкоголем. а потом я очень громко кричала на улице, вырываясь из твоих
рук. ты хватал меня и ставил на место, уговаривая успокоиться.это был так давно.бедные таксисты, в чьих машинах я плачу, задыхаюсь, кричу и бьюсь в истериках. ззабыть все в стопках водки и твоей чужих постелях.

ты моя копия, только с членом. так вот подавись своими
зависимостями, шлюхами и глупыми шутками. ты ломаешь
меня, я ломаю твою репутацию. я хочу, чтобы ты хотя бы
на минуту почувствовал, как замирает мое сердце при
твоем появлении в очередном помещении с приглушенным
светом. я ловила твои взгляды украдкой и пыталась
не умереть, дыша лишь кальяном. а ты больно бьешь
меня лицом об асфальт своими словами.
просто мы такие одинаковые.

запястья к тебе раскаленным железом. слезы в минус, я не прощу прощения у сердца. разрывается на части, стучит твоим голосом. удали себя с цифрами. я вырываю бумажные листы, любовь в белые комки и зажигалкой над раковиной в пепел. в груди больно стучит. ты никогда не вытрешь мои слезы. потому что я сильнее.

сука-любовь. ее волосы растрепанными кудрями спускаются
на белую футболку. ее глаза обрамлены темными кругами.
кровь на губах замазана пудрой. от нее вызывающе пахнет
виски. дрожащими руками он прикуривает мне сигарету.
только он осталась у меня.как и твои носки и кофта. которой я так сильно дорожу(дрожу) а может, я просто разговариваю
со своим отражением в зеркале? мне не идет эта любовь.

любовь судорогой прокатилась по телу. я больше не могу.

А она засыпает тем временем рядом с тобой. ее ты обнимаешь. ты видишь ее сны. и чувствуешь ее дыхание на своей коже. не мое. не я касаюсь пальцами твоих губ. не я рисую любовь на твоих плечах ладонями. все не так, как должно было быть. я не должна была совершить столько ошибок в жизни. ты должен был держать мои руки. ты должен был согревать мои ладошки зимой. и сыпать на них белый песок летом. я уже больше никогда не смогу ощутить тебя рядом. не почувствую твой запах. не услышу шелест ткани твоей одежды где-то недалеко. больше 3 лет прошло, родной. ты помнишь меня? помни, пожалуйста. просто помни, что когда-то была я. твоя маленькая глупая девочка вечно ищущая себя. и то, что я выпрямляю волосы, замазываю губы тональным кремом и застегиваю рубашки под горло, не значит, что я перестала быть той девочкой, которая верила во все твои слова. просто запомни меня. и я правда хочу, чтобы ты был очень-очень счастлив. Впрочем как все люди были действительно счастливы. Но ты исключение.

я хочу рассыпаться пеплом по воздуху, разбиться зеленым
стеклом об асфальт, растаять снегом на твоих щеках.
я бы растворилась в твоей крови кокаином, растеклась
бы вязким дымом по твоим легким, прошла бы по твоим
венам, минуя все преграды и умерла бы прямо в сердце.
милая женщина врет мне, что ты недоступен, я вру себе,
что уйду, Москва врет мне, что в 2009 все будет хорошо.
я жду тебя в лете.
кому верить? .....что любовь была перестрелкой душ. мне стало скучно... я тебе не верю.... Споем?

00:40 

3,5года

таю я не любя
04.05.2005.
=закрыла ярмарку своих чувств= .
или открыла.
опять. накрыло. сколько можно себя мучить.сколькоооо
я такой же как и ты. нас понять нельзя.


сб
само напичатолось. скучаю очень сильно по тебе мой друг.

19:32 

таю я не любя
Да похуй!
скучно
мне
селяви

@музыка: скучно мне селяви

а я тем временем бегу от себя

главная